CITAZIONI... (di qualsiasi tipo!!)

Bumblebee ha scritto:Tn nnnn nnnn nnnn nnnn nnnn tnnna tnnna tn

sergente:così vieni dal texas...dal texas vengono solo checche e tori....tu non sei un toro quindi il cerchio si restringe soldato cowboy!
(full metal jacket)

Topper: Presidente Benson!
Presidente Benson: No! Tu non sei il presidente! L'ho visto in TV: ha i capelli bianchi ed è alto circa come me. Io non andrei in giro a dire che sono il presidente!


Presidente Benson, dov’è la sua Primadonna?
La mia prima donna? Cavolo ne so? Ne ho avute un sacco di donne: ho perso la mia verginità alla tenera età di 15 anni, non posso ricordarmele tutte!

Colonnello, questi uomini hanno fatto il sommo voto della castità, proprio come i loro padri, e i padri padri prima di loro.

Zeus ha scritto:(...)
Colonnello, questi uomini hanno fatto il sommo voto della castità, proprio come i loro padri, e i padri padri prima di loro.

"TANA MISERIA"

"il buon giorno si vede dal mattino"
"e infatti Io sto caricando letame. Poi trasporto letame. Poi spargo il letame... Praticamente, una giornata di merda."

"Ecco qua: tavolo ribaltabile Taac, sedia rotante Taac, posto per commensali che non ci sono Taac, tovaglia metro, piatto di carta, bicchiere di plastica Taac, tonno e grissini per tagliarlo, Taac. Tac. tac tac... Ah, questa si che è vita... Taac..."

Severino: Ah sì mi ricordo, sei quello biondo che c'ha la faccia da pirla?
Artemio: Ma io non sono biondo!
Severino: Allora mi ricordo fortemente la faccia.

ne ho altre...ma solo su richiesta!

"- Stavo ammirando la tua spada, un capolavoro. A proposito come sta Hanzo San, e il sushi, ha imparato a farlo? Mi chiedevo come hai fatto a farti fare una spada?
- É stato facile è bastato fare il tuo nome... ottima idea."

vorrei dire:


Nell'oscurità di un futuro passato il mago desidera vedere... un uomo canta una canzone da questo mondo all'altro

"Ma che terribile aspetto divino!Se un uomo così dovesse mai reclamizzare alla televisione i pneumatici chiodati Nokia, nessun consumatore oserebbe dubitare della loro aderenza sulle strade ghiacciate!"

Prima regola del Fight Club: non parlate mai del Fight Club.
Seconda regola del Fight Club: non dovete parlare mai del Fight Club.
Terza regola del Fight Club: se qualcuno si accascia, è spompato, grida basta, fine del combattimento.
Quarta regola del Fight Club: si combatte solo due per volta.
Quinta regola del Fight Club: un combattimento alla volta.
Sesta regola del Fight Club: niente camicia, niente scarpe.
Settima regola del Fight Club: i combattimenti durano tutto il tempo necessario.
Ottava regola del Fight Club: se è la vostra prima sera al Fight Club, dovete combattere.

"Mi Fa male il gulliver"

Zeus ha scritto:... faccia da pirla?

... non scrivere più queste frasi.... brutti ricordi

Tra 15 e 70 anni un uomo é come gli Stati Uniti :
governati da un coglione !

Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
"Innamorato pazzo"

Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria..
Se la mastici o la respiri ti da subito l'allegria..

Pollon

Basta usarla, VAGA!

Wang Chi: "Sei pronto?"
Jack Burton: "Io sono nato pronto!"
(grosso guaio a Chinatown)

sei cosi brutto che sembri un capolavoro di arte moderna!
i tuoi genitori hanno anche figli normali?
(hartman-Full Metal Jacket)

In questo mondo un uomo da solo non e' niente, e non esiste un altro mondo al di fuori di questo " " E' qui che si sbaglia capo, io l' ho visto un altro mondo.

Fricchettone: -Avete sognato Jim in un deserto con uno sciamano pellerossa? Beh, ho fatto il medesimo sogno anch'io...-
Wayne:-Geniale! Hai sognato Jim Morrison! Ma dimmi, secondo te Jim non poteva risparmiare agli spettatori l'indegna visione delle chiappe dell'indiano seminudo?-


Fricchettone: - Allora, ora vi spiego come si organizza un palco per un festival rock. E'importante avere sempre 2 uomini dietro le quinte, se il microfono fa contatto e inizia a fischiare bisogna correre a sistemarlo. E tenete sempre caldo il pubblico. Garth, tu farai lo speaker. Ora, esattamente dietro gli amplificatori piazzeremo 2 nidi di mitragliatrici. I semoventi faranno un fuoco di supporto a tappeto se il pogo diventerà troppo violento. Ci sono domande?-

ewan mcgregor:

La verità è che sono cattivo,ma questo cambierà,io cambierò.E'l'ultima volta che faccio cose come queste, metto la testa a posto,vado avanti,rigo dritto,scelgo la vita.Già adesso non vedo l'ora,diventerò esattamente come voi;il lavoro,la famiglia,il maxi-televisore del cazzo,la lavatrice,la macchina,il cd e l'apriscatole elettrico,buona salute,colesterolo basso,polizza vita,mutuo,prima casa,moda casual,valigie,salotto di tre pezzi,fai da te,tele-quiz,schifezze della pancia,figli a spasso nel parco,orario d'ufficio,bravo a golf,l'auto lavata,tanti maglioni,natale in famiglia,pensione privata,esenzione fiscale,tirando avanti lontano dai guai,in attesa del giorno in cui morirai.

"2 anni fa un tipo si è introdotto nell'ambasciata del Senegal e ha rubato 1200 copie di una lussuosa edizione della Costituzione Senegalese, credendo forse che fossero dei valori, tanto erano decorative. Si può sperare che sappia almeno vivere nel rispetto delle leggi del Senegal, se ha capito quel che ha rubato"

Wayne: E chi è questa vecchia?
Del Preston: È la mia vecchia appunto.

Dan il bello È Dan il bello che vi scuote quando mancano cinque a sinistra dei nove rintocchi.

Gimli:"Sono sprecato per la corsa campestre, noi nani siamo scattisti nati."

"Dieci anni fa stavo in un bar in Alabama e due stronzi hanno cominciato a darmi addosso: e' stato il loro primo sbaglio. Tirarono fuori i coltelli ed e' stato il secondo sbaglio. Non sapevano neanche usarli e quello e' stato l'ultimo sbaglio che hanno fatto."

Detective’s story
P:"Tieni il resto"
B:"Ma non c’è resto!"
P:"Tienilo lo stesso".
(Paul Newman e un barista)


Die hard 3
McLane: "Senti Jesus..."
Zeus: "Ti sembro forse portoricano?".

da "carro":

La gatta frettolosa ha fatto i gattini nel giardino del re, tanto il re è cieco. I gattini corrono per il prato. Il re dice: “Sento un rumore di gattini che corrono sul mio prato”. Intanto il vicino, affacciatosi sul giardino, dice: “Restituiscimi i miei gatti, ladro".