Freddure

Aforisma del giorno:


'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)

'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

Evviva le Fonti di Bumble...alla larga dalla Foce xò!

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?"
Il corvo risponde: "un c...o".
"Ma come" dice la lepre "e non ti annoi?"
"No" risponde il corvo "anzi è molto piacevole e gratificante. Dovresti provare anche tu!"
Cosi la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un c...o.
Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.

Morale: Per non fare un c...o devi essere seduto molto in alto.

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!"

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta: - La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando: - Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro: - Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!

Quando un tedesco non sa una cosa, la impara.
Quando un americano non sa una cosa, paga per saperla.
Quando un inglese non sa una cosa, ci scommette sopra.
Quando un francese non sa una cosa, fa finta di saperla.
Quando uno spagnolo non sa una cosa, chiede che gli sia spiegata.
Quando un greco non sa una cosa, ti sfida a chi ha ragione.
Quando un irlandese non sa una cosa, ci beve sopra.
Quando uno svizzero non sa una cosa, ci studia sopra.
Quando un italiano non sa una cosa, la insegna.

Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?"
E Dio rispose: "Mah, poco più di un secondo"
"E che cosa sono per te 100.000 euro?"
E Dio: "Ma, forse un centesimo"
"E allora", disse l'avaro, "cosa ti costa darmi un centesimo?"
"Certo", rispose Dio, "aspetta solo un secondo..."

Bravo Bumb, facci vedere chi sei!
...l'avaro era maschio o femmina?





...e Dio?

seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva:
"Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato"
Così mi sono guardato attorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà ... e prima di venire al lavoro, questa mattina, ho finito:
una bottiglia di Morellino di Scansano,
il Pampero,
una boccia di Grappa,
la Vodka,
il Prozac,
quattro grammi di pakistano,
una striscia di coca ed una confezione di mozzarellline di bufala

Non avete idea di come mi sento bene adesso ...

il figlio al padre papà mi compri i coriandoli -il padre:no tu li butti sempre via

"mamma ma quanto è lontana l'America?"
"mamma ma dove è l'America?"
"mamma ma quando andiamo in America"

"zitto Pierino e nuota....nuota!"

1: - Hai sentito? Il nostro capo è morto.
2: - Si.
1: - E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
2: - Come sarebbe ... "con lui" ?
1: - Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

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Il capo: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
l'impiegato: - Che è venerdì!!!

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Un imprenditore a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?"
"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"

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al colloquio: "Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato..."
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo!

Un italiano in Francia sta consumando il suo petit dejuner
(caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente ma, nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia
noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore,
la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia"
prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No.
In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le
bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!" con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
''Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,
li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."


(la mamma di Zidan è una ...........)

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati dauna tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capotribù.Il capo rivolgendosi ai 3, dice:"Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 fruttidella stessa specie."I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.Il capo tribù:"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambieraiespressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."Il superstite riluttante all'idea, inizia.Il primo frutto entra. il secondo anche. il terzo . ahimè al povero Cristosfugge un lamento.I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega lafaccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque. Sei. Sette. Otto. Al nono comincia a riderecome un pazzo.La tribù lo ammazza e se lo mangia.In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terzabanana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci seiriuscito, dopotutto erano solo delle bacche."Il secondo: "Ma stai zitto, ormai ero convinto di riuscirci, quando ad untratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie." :-)) :-)) :-)) :-)) :-))



ogni tanto un pò di allegria ci vuole....

son qui ancora che rido!

Ma come finisce??? Ce la fa quello con le angurie!!!!
Non lasciatemi in sospeso....

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto nel cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio
vuoto, dove tutto è buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: - Ehi... C'è qualcuno?
Silenzio!

Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
- Iuuhuu! C'è nessuno qui?

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!

Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile).

Resterò solo, qui, per il resto della mia vita... All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?

Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.

Oh... grazie a Dio, che bello ! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.
Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..

ATHENA ha scritto:festa giù nel pisello

Signori e signore...Athena!!!!

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla.
Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.

Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

il giudice unico sarà la tartaruga.
Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga.
E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi.
Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Zeus sempre strepitoso.....bellissima!!!!!


LO SAPETE PERCHE' A LECCO NON DORMONO MAI????
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PERCHE' SOPRA C'E' CHIASSO!!!!!

chi c'è? asso?

Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della classe.
La maestra dice: "Incominciamo con un po' di storia americana. Chi disse:
"Datemi la libertà o datemi la morte? "

Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki : "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia"
Molto bene!
Chi disse: "Il governo o il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?" Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: "Abraham Lincoln,1863 a Washington"

La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!"

Poi sente a voce molto bassa: " Vaffancu@o 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiese la maestra.

Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit"
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di vomitare!"

La maestra prova a vedere chi è stato "Adesso basta! Chi ha detto questo??"

Susuki : "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo"

Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo
... La maestra sviene...

Uno di loro urla: "c@@@o! Ma che branco di rincoglioniti!!!"
Susuki : "Hector Cuper, Roma, 5 maggio 2002..."

no ZEUS!!!!!!!
(strepitosa barza ma freddure sull'Inter no!!!!!!! )