Freddure

Gin: "è precisa questa pistola?"
Fiz: "Certo se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara"

Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là , nel locale di cui ti parlavo?"
Fizz: "Sicuro Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono"
Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!"

Fizz: "Larry?"
Gin: "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada"
Fizz: "Gli hai tagliato i freni?"
Gin: "No, gli ho smontato il telepass"

Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam.
Gin: Si Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!".
Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre…e il capo si è infuriato.

Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie"
Gin: "Cosa te lo fa pensare?"
Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino".

Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?"
Gin: "Sicuro gli ho messo dell'acido nel caffè"
Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!"
Gin: "Lo so, corretto è con la grappa"

Fizz: "Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian..."
Gin: "Sì gli ho spaccato tutti i denti"
Fizz: "E lui?"
Gin: "Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!"

Fizz: "Larry?"
Gin: "è morto in montagna mentre scalava"
Fizz: "è scivolato?"
Gin: "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero"

Fizz: "Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera"
Gin: "Sì ero al night, ho appeso Manuel al muro"
Fizz: "E allora?"
Gin: "Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...".

Zeus ha scritto:
Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam.
Gin: Si Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!".
Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre…e il capo si è infuriato.

VIVA ZEUS CHE TI CAMBIA LE GIORNATE.....e nn solo per le freddure....sta volta l'hai fatta grossa....

Chiedo venia al potente popolo neroazzurro...non sapevo che puttanata mettere per alterare il finale...cmq ahimè...quella è stata fatta davvero!
Cmq Gobbi maledetti (così siamo pari...a me non interessa che tu sia di una o l'altra squadra...il calcio è salute)


...a meno che sia nelle palle!!!



PS: cosa ho combinato?

ATHENA ha scritto:no ZEUS!!!!!!!
(strepitosa barza ma freddure sull'Inter no!!!!!!! )

Zeus ha scritto:
PS: cosa ho combinato?

...forse stò capendo...

capito!!!!

....a no no niente, falso allarme...capito niente!

no zeus....te lo spiego a voce poi sabato....non t sfracellare le meningi....da qui nn puoi capire....besos

io capisco quello che voglio capire...e non ho capito, capito?

Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia"
Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria".

Ale: "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin"
Franz: "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!"
Ale: "E infatti è¨ ancora tutta imballata..."

ZEUS CAPISCO CHE NON CAPISCI MAI QUELLO CHE VUOI CAPIRE!!!!

e nn si può a star qui a ridere e scherzare mentre si consuma un fatto così....stanotte hanno arrestato la panettiera!!!!!


ha bruciato 4 francesini!!!!!

non ho ancora riso...non sò per quale collegamento mentale associo la tua notizia al caso Castagna!!!

hai dei percorsi mentali assurdi...ma questo si sapeva già.....
fa riderissimo il mio sketch della panettiera.....

Oggi fa molto più ridere, hai ragione!!!

Forse occorre legger queste battute lontani dai telegiornali!!

Attenzione:
Biancaneve è stata espulsa dal bosco perchè colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che gli diceva: "Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!"

salutiamo tutti insieme la nostra Giogy che è andata.....completa......

Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene.
L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola é molto stretta. La piccola replicó che peró Giona era stato inghiottito da una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON puó in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile. Allora la bimba rispose: "Quando andró in paradiso lo chiederó a Giona" L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno? La piccola replicó: "Allora glielo chiederá lei"

Come si fa a trasformare un´oca in una tigre? Basta sposarla!!!

come mi piacete quando siete vulcanici!!!

Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde:"Sto disegnando Dio L'insegnante dice:"Ma nessuno sa com'é fatto Dio" E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"

Giogy ma l'ultima della mail era la più bella!!!!!

ECCOLA:

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: "Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele"

Una supposta ad un razzo: beato te che vai in cielo...

Questa non fa ridere...per cui non ridete...
"Le persone che cercano di far diventare peggiore questo mondo non si concedono un giorno libero, perché dovrei farlo io?"

Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.

Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia".
Tipo 2: "Uhm".
Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì".
Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama".
Tipo 1: "La lama? beh no".
Tipo 2: "Lametta".

Giogy ha scritto:Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde:"Sto disegnando Dio L'insegnante dice:"Ma nessuno sa com'é fatto Dio" E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"

the winner is:
questa è micidiale!!!!